Marâtre La Reine

Sauvez Willy

maratrelareine — Sat, 08 Dec 2007 08:26:39 +0000

Martine à la ferme, Martine fait des tartes chez grand-mère, Martine en réunion Tupperware, Martine est ses sextoys… Vous avez adoré? Alors vous allez kiffer grave les nouvelles aventures de votre Reine : La Reine à la piscine Municipale !
Après avoir lâchement abandonné la salle de sport, j’ai décidé de prendre une bonne résolution avant-premier-janvier : aller à la piscine plusieurs fois par semaine.
Oui mais voilà, comme toute Reine qui se respecte, j’ai tenté, en vain, de louer (voire d’acheter) une piscine pour mes séances privées de natation. Hélas, je me suis retrouvé nageant, barbotant, évoluant en eaux troubles de la piscine municipale… Je dois avouer que ce qui me gêne le plus dans cette expression c’est le mot municipale, synonyme pour moi de cheveux dans les douches, poils et autres matières disposés tels les cailloux du Petit Poucet pour retrouver le chemin des vestiaires…
Courage, nageons ! Et bien non. Car, voyez-vous, ce genre d’endroit ressemble à s’y méprendre au Marineland d’Antibes où évoluent des Sauvez Willy en maillot 36 quand du 52 serait, au minimum, nécessaire, des j’me-la-pète-grave-en-slip-moulant-à-la-Popov mais qui en réalité nagent à la manière des Jean Lefebvre et Pierre Mondy dans la Septième Compagnie (“Il nage bien le chef”!!!!)…
La seule chose qui me motive c’est d’avoir en ligne d’horizon, surplombant le bassin du haut de son perchoir, le Maitre-nageur-sauveteur (un seul homme pour tout ça?…).

Je voudrais tant que tu comprennes…

maratrelareine — Sun, 07 Oct 2007 09:53:42 +0000

S’il n’y avait qu’un pas entre toi et moi,
S’il n’y avait que toi et moi, alors, crois-moi…

S’il n’y avait plus de choix, si c’était toi,
S’il ne devait y avoir que toi, alors, crois-moi…

Mais je voudrais tant que tu comprennes qu’entre toi et moi il n’y a plus de choix,
Je voudrais tant que tu comprennes que la raison guide mon choix,
Je voudrais tant, et pourtant…

Alors, crois-moi, c’est mieux comme cela.

A toutes les (dé)raisons qui guident les coeurs.

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maratrelareine — Sat, 22 Sep 2007 08:19:58 +0000

Juste pour rire et afin de doper mes audiences sur le net via les recherches google…
Je ne sais pas pourquoi, mais mon petit doigt me dit que je vais faire un tabac !

Un de plus

maratrelareine — Sat, 22 Sep 2007 08:14:56 +0000

Ne manquez pas le blog de Vincent, tout nouveau tout chaud tout beau sur la blogosphère (j’ai aprfois les poils qui se hérissent en tapant ou prononçant des mots finissant par sphère ; névrose obsessionnelle liée à la ségosphère???).
Bienvenue mon lapin !

C’est une belle journée

maratrelareine — Sat, 22 Sep 2007 08:05:49 +0000

Le soleil brille, pas de nuages à l’horizon…
9h45 une tarte quetsches-mirabelles dore au four, la table du petit-déjeuner est dressée. Et cette odeur de pâtisserie qui s’épand dans toute la maison…
Et ce blog honteusement délaissé depuis… qui renaît…
Oui, vraiment, c’est une belle journée qui s’annonce, pour vous, pour moi…

Chaleur

maratrelareine — Thu, 02 Aug 2007 08:45:33 +0000

Ami, camarade entends-tu venir au loin les mots consensus, compromis voire compromission ;
Ami, camarade te positionneras-tu le moment venu sur le fond ou sur la forme, seras-tu moteur ou frein? ;
Ami, camarade t’engageras-tu au service de l’intérêt politique général ou ton engagement servira-t-il en premier lieu ton intérêt personnel, es-tu coureur du fond ou coureur de postes? ;
Ami, camarade au sein d’un groupe politique garderas-tu ton libre-arbitre ou acquiesceras-tu sans réserves l’exacte ligne politique, force de proposition ou béni-oui-oui du suivisme opportuniste? ;
Une chose est certaine, il est revenu le temps du Congrés ; un impératif se profile : refaire du mouvement une organisation capable, en affirmant ses idéaux de gauche, de répondre aux aspirations de la jeunesse.
Et la faiblesse des températures aoutiennes n’amoindrit pas la chaleur militante…

PueLaVase-Les-Flots

maratrelareine — Wed, 01 Aug 2007 20:35:21 +0000

Maso. C’est le premier terme qui m’a traversé l’esprit en regardant, atterré, l’évolution de plusieurs familles sur leur lieu de vacances. Vacances? J’appellerais plutôt ça chemin de croix ou croisière sur le styx !
3000 euros les quinze jours de location d’un mobil-home dans la partie “luxe” du camping (quatre étoiles siouplé !). C’est dingue, dépenser une telle somme alors que pour le même prix vous partez deux semaines en All In à Punta Cana !
Les joies du camping. Honnêtement pour ma part je n’ai qu’une expérience limitée de ce “plaisir” : une semaine dans un mobil-home climatisé… Mais franchement trop point n’en faut plus ! Et qu’on ne me resserve pas les éternels arguments pro-camping : respect de la nature (quand les huiles de friture servent de terreau aux géraniums jaunis), vacances bon marché (depuis quand on va en vacances pour que ça ne coûte rien? Surtout au prix des denrées de la supérette !). Même les trois heures nécessaires au montage de la tente ou du auvent après quinze heures de route ne suffisent pas à les dégouter ! “Les joies du camping“. Tu parles, les joies du pauvre oui !
Mais pourquoi s’obstiner à patauger dans une eau de piscine dont la bandelette PH passe par toutes les couleurs de l’arc-en-ciel? Pourquoi diable s’entasser sur des terrasses en PVC imitation bois précieux entouré de ragondins hurlant et gesticulant? Pourquoi continuer à s’écoeurer à chaque passage dans une douche où se côtoient tous les ADN pileux de tous les campeurs? Pourquoi sauf à être maso?
Alors que… Une salle de bain balnéo nettoyée chaque jour et que vous êtes seul à utiliser ; des jaccuzis, des hammams, un centre spa ; des pool-bars, des plagistes, des serviettes de plage, des boissons fraîches à discrétion… A condition de quitter de toute urgence PueLaVase-Les-Flots et d’avoir le bon sens de se dire que pour le même prix il y tout de même mieux ! Mieux… mais pas pour les campeurs. Pensez-vous, ils n’auraient plus l’immense privilège de se trémousser sur la salsa du démon ou d’affiner leur silhouette en faisant la chenille.
Une chose est sûre, pendant qu’ils séjournent dans leur campement ils ne risquent pas d’envahir les abords de mon transat…

Un casier, un cadenas, une clef

maratrelareine — Mon, 30 Jul 2007 18:06:47 +0000

Le sanctuaire est proche. Déjà le vombrissement sourd de la foule se fait entendre, progressivement l’atmosphère change de note. La transition entre l’odeur du diffuseur de parfum d’ambiance bon marché de l’accueil et les fragrances nettement plus mâles du vestiaire s’opère comme par magie. De la magie noire.
J’accède alors au vestiaire dans un ralenti inconscient. Premiers rires gras. Premiers “hé gros comment qu’c'est?”. Pas de doute j’y suis. J’y reste? Je reste.
Parsemer quelques “Bonjour” sans réponse, me frayer un passage au milieu de cette foule hétéroclite dont le seul dénominateur commun est le genre : masculin. J’avoue que pendant un instant l’idée de prendre mes jambes à mon coup et de m’enfuir en direction du vestiaire féminin m’a traversé. Sauf qu’il n’était plus temps de fuir mais bien de trouver un casier pour y ranger mon (petit) nécessaire sportif (deux sacs de sport en toute modestie). J’allais en intercepter un lorsqu’un sportif averti m’a fait comprendre qu’il l’avait réservé, certes de loin, mais réservé quand même. Sur le coup, frappé par cet argument improbable, je me suis exécuté et me suis remis en quête d’un autre casier.
Première étape franchi, il faut maintenant quitter ses vêtements de ville et revêtir une tenue adéquate. Et là, deuxième échec. Deux échecs en l’espace de cinq minutes. Jamais dans toute ma scolarité je n’avais accumulé un tel palmarès ! Contrairement à d’autres qui n’hésitent pas à poser en tenue d’adam, j’avais opté pour un procédé plus conventionnel et respectueux des fantasmes des autres : la cabine. A peine mis un orteil à l’intérieur, les bras chargés du short, du T-shirt en “microfibre antitranspirant et hypoallergénique vintage” et de la paire de basket, une voix semblant venue d’outre-tombe m’interpelle. “Va-y t’as pas vu que c’était occupé?” (in extenso, promis, juré !). Regardant cet individu d’abord, vérifiant ensuite : “Heu non, apparemment c’est libre”. Erreur. Un gel douche discount à moitié vide gisant au sol aurait du me mettre la puce à l’oreille. Mon intellect non aguerri aurait dû scruter le sol et ne pas déduire “Tiens quelqu’un a oublié son gel douche” mais bien se dire “Ah merde c’est occupé !”. A cet instant précis j’ai pensé que le QI était inversement proportionnel à la taille des biceps.
Tout de Dior sporstwear vêtu, je suis prêt à affronter la salle des machine… J’allais oublier de fermer mon casier à l’aide de mon cadenas et de sa clef…

Le temps d’avant

maratrelareine — Sat, 21 Jul 2007 07:45:53 +0000

Avant de le connaitre ma vie amoureuse n’existait pas ; tout au plus vivotait une vie sentimentale parsemée de conquêtes d’affichage et de rencontres d’entretien. Seule dominait mon existence d’amant dans des relations tantôt éphémères (“tu sors avec quelqu’un?”, à moi de répondre “Deux heures ça compte?”), tantôt suivies (à considérer que l’honnêteté intellectuelle concède que 15 jours de partage d’une literie constitue une relation suivie…). Avant je ne m’avouais pas ce manque indéfinissable de reconnaissance que l’on peut trouver dans le regard de celui qu’on Aime et qui vous Aime, même si très régulièrement je souhaitais au plus profond de moi être aimé pour autre chose que mon physique, même si bien souvent, pris d’un spleen incontrôlable, je broyais du noir enivré de nicotine sur fond d’une sonate au Clair de Lune les yeux rivés dans La Mort des Amants. Jusqu’au jour où…
Un beau jour (ou était-ce une nuit…) je le rencontra. Quatre ans seulement, mais qu’il me semble loin le temps d’avant… Jamais je n’ai aussi peu regretté ce passé. Nous connaissons depuis bien des hauts, très peu de bas. Nous nous aimons car nous avons réussi à associer nos deux libertés dans le respect de l’identité de chacun, tout en sachant mutuellement faire des concessions pour inscrire dans la durée notre vie de couple.

La Fontaine à Nancy

maratrelareine — Tue, 17 Jul 2007 20:17:36 +0000

On avait déjà pu admirer son talent salle Poirel à Nancy Jazz Pulsation il y a quelques années. J’avais alors assisté à la performance scénique de cette artiste délicieusement ravagée.
Imaginez Brigitte FONTAINE a quatre pattes sur le piano en ronronnant le Chat.
Délectez-vous des ces moments inoubliables où Brigitte salua un couple du premier rang (s’éclipsant en cours de spectacle, agacé sans doute pour l’atypique personnage déambulant sur scène) par un fameux “Salut les kékés !“
Si pour vous il y a des artistes au-delà de la Star ac’, alors n’hésitez pas et courez réserver vos places.